jajaja, este blog es lo más pene que existe. oasis.... media pila... *oasis*. buen, cuestión que me acuerdo tiempos atrases en los que se podía validar mi concepto de fluir constantemente en escribir en un diario cuya simple armonía se autocentraba en un papel. joda, que asco se hacia la poeta. voy a abstenerme a dicho aspecto, de lo contrario me habré sentido frustrada y por ende, apelaré al bajón. what a concepto el del bajón. producto de qué? cuanto producto subjetivo existen en mis neuronas, y si es que son neuronas, señor. si nos ponemos narcisistas, bah, me pongo narcisita y comienzo a citar mis pensamientos e inquietudes y cuestiones sobre qué hablar, podríamos afirmar varias verdades cuyos conceptos también son subjetivos:
el tema a continuación va a fluir de manera implícita y espero que nadie lo entienda. justamente porque es nadie el lector mas frecuente de dicho pito parado (buena palo). En fin, mi ansiedad se manifiesta de manera muy crónica, se podría decir. O de manera muy frecucente. si, es frecuente la palabra. he aqui un ejemplo muy claro. es normal sentir esa sensación de frio, cuya incomodidad, en un punto del sentimiento, se torna aceptable y hay un acostumbramiento ilógico pero normal, donde uno acepta que es esa crónica (volvemos al concepto) sensación la que tenemos que aceptar pero, contradictoriamente, a su vez no podemos esperar más a que cese. esa sensación de la que hablo se aplica a varios otros conceptos vitalmente vivos en la cagada a la q ue yo llamo mi vida. es como un enorme mapa conceptual cuya lectura carece de facilidad. una de dichas sensaciones es la desesperacion a salir de una neutralidad tan agobiante, que sinceramente prefiero estar mal a estar bien. este termino seria un termino mas bien intelectual antes que superficial. pero, contradictoriamente (creo), por otra parte, se aplica a un aspecto superficial el cual el mero hecho de mirarme al espejo me parece comparablemente insoportable con el hecho mencionado anteriormente. una dudosa gordura que me contradice constantemente y una imperfección que me genera una parálisis de deseo. no me estoy haciendo la profunda ahora, me sale asi. en sintesis, mas que una ansiedad lo que tengo es un un exigente perfeccionismo dificil de conquistar.